Ja, ja.. auf der nächsten News sind auch wieder ein paar Bilder von Skatern mit ihren schicken Klamotten an mit gerdrehten Doppelsaltos.
Derzeit sind alle Teamfahrer am filmen.
Nicht nur unsere Teamfahrer, jedoch Ihr auch. Bevor wir zum nächsten Schinken kommen ein paar Infos über das Team: Conrads arbeitet in Köln inner Pommesbude, Schärfe ist mit seiner Siebdruckerei umgezogen, Matt hat vor zwei Wochen seine KFZ Lehre begonnen, Flower macht derzeit seinen Holzfachtechniker, Ej ist drogenabhängig. Fährt Ej überhaupt noch für uns? Spannung pur was?
Zieht Euch anstelle von langweiliger Scheiße unser neues Board rein, das ist overkill: Unser geniale neue Schriftzug müsste Euch bereits aufgefallen sein. Der ist nämlich genial, weil der so metal ist, alter wir sind so metal und Ihr auch und alle Hören wir Sound mit Verstärker auf 11 gestellt. Jetzt bos nicht die Bodenhaftung verlieren. Was Ihr hier draufseht ist TNT. Ne Atombombe geht hoch, ja auch in deiner Stadt meine Kinder, auch in Eurer. Der untrabrutalste Scheiß der den Krebs im Darm und Nieren bringt geht gerade in die Luft und wenn nicht jetzt dann vielleicht in ein, zwei jahren. und wir können unterschreiben, daß der innerhalb der nächsten Jahre hochgeht. Vielleicht in Münster, oder München, oder direkt hier im Norden.
Holt euch jetzt schon Waffen, denn dann gibt´s Bürgerkrieg. Wenn dann alle Tiere gefressen sind, kommen wir Euch holen. Wir haben dann bis dahin auch Waffen und Hunger. Die Scheiße aufm Feld fressen wir dann nicht mehr, nur noch gesundes Menschenfleisch. Das ist aber ne andere Grafick, die kommt demnächst bald. Auf dieser hier wird Justicia, die noch in den 60/70 gern für Recht und Ordnung sorgte, von hinten gefickt. ..und zwar von niemand anderen als einem dreckigem Bänker, einem uniformierten feingeleckten Affen. Der Typ will nicht erkannt werden. Seid Ihr der Typ? kommt schon, Ihr hättet doch auch Bock die alte Justicia durch zu nehmen, oder? Das tragische ist jedoch, ihr seid arme Schlucker. Ihr kommt doch an ihren Arsch doch gar nicht ran ohne nen haufen Kohle. Liebe Kinder, bitte werdet keine Bänker. Oder Bullen. Bänker und Bullen..
lasst das sein. Spart jetzt erst auf eure Waffe. Ach ja da ist auch noch das Atomfass. Scheiße das ist glaube ich das erst Atomfass aus der Asse, das sie je herausgefischt haben bislang. Egal da wird erstmal gleich drauf gefickt, noch mal kurz bevor sich die radioaktive Wolke wieder absenkt. Also was ist jetzt die Aussage des Boards? Atomkraft ist geil und der Bänker ist auch geil und Justiciaficken ist bestimmt geil. Also worum geht es Euch? Im Atomaren Krieg, spielt da Emanzipation noch eine große Rolle? Hätten wir jetzt die Brustwarzen wegretuschieren sollen, oder was, das ist doch das geilste. Bei dem Aufprall der Waage ist bestimmt die Kette gerissen. Und dann noch die nächste Frage, wieso schreitet der Justiz keiner zur Hilfe so schnell... wisst Ihr was, schickt uns Eure Interpretation von dieser schönen Graphic. Wir wissen auch nicht, vielleicht knallt das besser aufm Fass oder vielleicht knallt das erst wenn man ne Maske hat und beide tuen so als wenn sie nichts richtig sehen und dann doch.. Wir wissen es doch auch nicht.. Es kann aber auch sein, daß wir in Kürze diesen Text löschen und mit der einzigen richtigen Interpretation dieser Killer - Graphik kommen. In Justicia kommender Weise ihr Fuckers! Ihr ehlenden Pissers, holt Euch das Board, scheiß egal welche Größe... Oder verkaufen wir sogar einzelne Offsetfolien?.. ja, das ist das neuste Scheiß. Erst Proboards dann Blankboards. Gestern noch Blankboards heute keine Boards mehr. Nur noch nicht mehr skaten und Folien kaufen. yeah, geil, Sieg geil!
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Ihr seid schon so verblendet, daß Ihr mittlerweile daran glaubt daß der KKK mit
dem Zusammenbruch der Südstaaten auch zugrunde ging. Ihr armen Seelen vor euren armseeligen Rechnern in euren armseeligen Foren.
Der KKK ist stärker wie zuvor. Hock weiter vor deinem Rechner und denk daran: Mit jedem "I like" klick stirbt dein Freund. Gott sei Dank seit Ihr schon lange Tod. Aber Momentmal. Ist doch eigentlich sehr geil, daß es das alles gibt. Umso mehr ein Grund ein weiteres Board rauszuhauen. Der Anführer ist also jetzt abgekackt,
die Verblendung geht aber weiter. Der verkackte Apfel brennt in euren Augen, das wissen wir. IBM mit der verdammten Bibel im auf Ihrem Kreuzzug Ihrer Zeit. Die Zeit ist jetzt. Die Typen da draußen gewinnen. Du verlierst. Jeder zahlt drauf. Macht blos weiter so, dann sind die Strassen leerer. Du glaubst die Piratenpartei ist cool. Der Haufen von Ökos mit ihren Macs im Bundestag!? Brennen sollt ihr Affen. Essen würden wir Euch gerne. Euer zartes Fleisch, so lecker! Mittelfußknochen mit Wadenfilet, hmmm......
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Die Pisse steckt Euch doch noch in euren Augen von unserem letzten Board.
Jetzt stellen wir ein weiteres neues Werk aus unserem Boardlabor vor. Nähmlich THE SKULL! Das board ist unglaublich universal. Es ist zwar ein Skull, übrigens auch unser Logo. Skull Skates haben auch einen skull als logo, es sind jedoch Kanadier, was solls. Das ist solch ein günstiges Design, daß man es jedem andrehen könnte. Skulls haben generell schon in den 80ern ihren Schrecken verlohren. Was hat es denn mit den skulls noch aufsich wenn die nicht mehr schocken? Sie sind zwar da und simbolisieren etwas aber abstoßen tuen? Ne ! Die Zeit ist vorbei. Alter und wenn deine Zeit vorbei ist. Wenn Du ins Grass oder Boardstein beißt dann ist deine Zeit auch abgelafen. Dann biste einfach nur noch Hack. Hack an der Theke für 1.99 der Killopreis. Dann wirst Du weggefressen und den Rest kriegen die Hunde. Dann siehst Du aus wie unser Board, oder so ähnlich. Das ist nämlich unser Skull. Deiner sieht anders aus. Und wenn du denkst mit deinem eigenem Skull unter deinem Board fahren zu wollen, dann mach dir deine eigene Graphik du Pisser ! Fahre die dann auch. Es steht dir jedoch frei zu, eins von unseren Skulls zu kaufen. Denn unser Skull ist nicht einfach nur ein Skull. Er repräsentiert guten Geschmack. Und unseren guter Geschmackt findet ihr im Kannibalismus. Ja, wir essen Menschen ! Wer von uns gegessen werden will meldet sich bitte per falscher email. Wir wollen später nach eurer Vermisstenmeldung nicht von den Bullen aufgespührt werden. Bitte schickt euren kurzen Steckbrief an uns. Wir selektieren und essen nicht jeden. Ihr müsst mindestens 18 Jahre sein, jedoch nicht älter wie 20, ist das klar!? Minderjährige bitte gleich eine Einverständnisserklärung vom Vadder mit bei packen, verstanden!?
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Ein Wagen voller Typen nicht angeschnallt,
alkoholisiert und teilweise negativ gelaunt fährt zum Contest. Bevor Ihr weiterlest solltet Ihr mehr über diese aufgeführte Organisation erfahren, die Church of Satan:
Die Church of Satan ist zentralistisch organisiert. Ihre Leitung (der „Order of the Trapezoid“) setzt sich aus den beiden Hohepriestern (jeweils ein Mann und eine Frau) und dem Entscheidungsgremium der
„Council of Nine“ zusammen. Mitgliedschaften in der CoS können passiv oder aktiv sein. Aktive Mitglieder können sich als Medienrepräsentanten (so genannte „Agents“) engagieren oder einer „Grotte“ beitreten.Die sogenannten „Grotten“ sind lokale Interessengruppen der Church of Satan. Einige Grotten treten öffentlich auf und verfügen über eigene Website andere ziehen es vor, im
Verborgenen zu operieren. Der Leiter einer Grotte ist lediglich dazu autorisiert, sich im Namen seiner Grotte, nicht aber im Namen der Church of Satan zu äußern. Die einzelnen Grotten haben keine zwingende Verbindung außer dem gemeinsamen Bekenntnis zum
Satanismus, wie er von LaVey kodifiziert wurde. Innerhalb der Church of Satan ein Schisma: 1975 spalteten sich unter der Leitung von Church-of-Satan-Magister Dr. Michael Aquino einige Mitglieder der Church of Satan ab, um ihre eigene Organisation, den Tample of Set (ToS), zu gründen.
Falls Euch das alles zu dämlich ist tretet doch bei uns ein. Die "Church of Minus" ist ein zusammenschluß von freien Mitgliedern auf einer freiwilligen Basis. Als Einstieg müsst Ihr jedoch einmalig 1000$ zahlen und dann wöchentlich eine kleinere Aufwandspauschale von 15€. Ansonsten sind die Regeln ganz klar formuliert. Ihr solltet euer Rumgetue zu
100% ablegen und unserer Leitung folgen. Genaue Informationen jedoch bei unserer weiteren Satansmesse im 07 November um 6.40Uhr im Keller der Michaelis Kirche in Hamburg. Um Euch in den Massen besser erkennen zu können bitten wir Euch mit einem Hackenkreuz an Stirn und Kehlkopf zu markieren. Nicht daß das zu irgendwelchen Verwechselungen kommt.
Jetzt aber schluss mit Politik, kommen wir zum Minus Roadtrip, der ca. 12 Stunden lang war. Vier Typen fuhren hin, drei kamen zurück. Gestartet wurde im Nirgendwo und gefahren wurde in die Zone und dann wieder zurück ins Nirgendwo. Durchgezogene Sitzbank vorne, Bandtachometer, Power Glide Automatik,
20,5 Liter Gas pro 100Km. Reinkanation von Satan in Form einer schwarzen Katze auffe Tanke aufm Rückweg. Dieser Tag ist allein der globalen Erwärmung zu verdanken.
Church of Minus sagt Danke. Danke. Danke liebe globale Erwärmung. Wir danke auch der Icezeit. Wir danken jedem. Auch Gott. Jedoch Satan hat das doch alles möglich gemacht. Heil Satan. Scheiße jetzt ist schon wieder der Text alle und wir haben doch noch dieses eine Foto von dem Typen hier das wir euch gerne zeigen wollen, und wenn das so alleine auf der
rechten Seite steht ist doch Kacke. Wir haben bei diesem Text auch vereinzelt auf die Korrektur von klein und Großschreibung verzichtet. Mögen es uns Eure Pauker , Eltern und Erzieher verzeihen. Ha, wir kennen ach einen Erzieher, der hat uns schon verziehen, hoffen wir. Ja so ist gut, mit schönem Text eingehöllt das letzte Foto auf der rechten Seite. Schön.
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Um Euch nicht zu überladen werden wir in Abständen unsere neuen Boards präsentieren.
Es wird Euch einen Eindruck in unsere kleine Welt geben und wie wir Skateboarding gerne sehen würden. Es gibt nichts schlimmeres als in einen Skateshop zu gehen und immer diese langweiligen beschissenen ähnlich oder
gleichaussehenden und nichtsaussagenden Graphix hängen zu sehen. Ein Jammer daß die überhaupt verkauft werden. Und jetzt sind wir beim Problem angekommen. IHR seid das Problem. Schließlich kauft Ihr die Scheiße. Lasst Euch gesagt sein. Seit 1991 geben Euch Skateshops falsche Informationen über Skateboarding.
Die sind zwar um sonst jedoch falsch. Hier nun die Wahrheit: SKATEBOARDING IST GORE!!!!! Richtig gehört. Es ist Gore. Von Hinten brutal durch die Fontanelle ins Hirn und durch die Augäpfel nach Vorn!!!! Chillen war gestern! Popperklatschen ist heute! Lasst uns Euch unsere Graphik erklären. Wir fangen an der Nose an: Da ist also dieser Typ, der spuckt Galle, der ist fertig, einer hat dem eine Axt in den Schädel gerammt, der
Kiefer löst sich langsam. Rechts daneben quilit die Gallenblase über. Ein Ellenbogen direkt am Gelenk weggecknickt, was für ein Jammer. Der gesamte Korpus quillt auf, Haut ist wech, alles pulsiert in einem großem Brei. Der Brustkorb! Welcher Brustkorb? Diese Augen starren dich an. Kein Wunder, Nadeln steckn im Gehirn. Akkupunktur! Gehirnmuskulatur muß ständig träniert werden. Die Fresse ist insegesamt ziemlich poliert. Haut gespannt. Sind super gespannt ob Euch das gefällt. Die Zunge der längste Muskel der Visage, hängt raus und runter,
Peng ein Messer mitten von unten durch die Mitte. Die Zungenspitze. Wir haben keine Ahnung ob das jetzt das Messer oder die Rasierklinge war. Egal weiter gehts. Unten ist noch viel mehr Gedärm. Gedärm auf Gedärm, mitten drin am Rand link ein kleines Auge, das schwimmt da so rum liebe Kinder. Das Board ist einfach Fotze, liebe Damen und Herren. Vergesst die andere Scheiße. Das ist Skateboarding!!! Also nochmal als Wiederholung. Woran denkst Du wenn du die erste Sekunde nach einem hang up im Deepend liegst? Und woran denkst Du nach einem 10 Rail Feeble Hang up wenn du aufm Boden liegst? Woran denkst Du nach einem Drop in über der Deathbox? Ihr könnt Euch bis ans Lebensende was vormachen. Wir wissen jedoch daß nach eurem härtesten Slam für einen Bruchteil einer Sekunde genau diese Graphik über Euch am Himmel erscheint. Dieses Board ist in allen Größen zu haben. Kauft dieses Board!!!
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Derzeit sind alle Teamfahrer am filmen.
Nicht nur unsere Teamfahrer, jedoch Ihr auch. Bevor wir zum nächsten Schinken kommen ein paar Infos über das Team: Conrads arbeitet in Köln inner Pommesbude, Schärfe ist mit seiner Siebdruckerei umgezogen, Matt hat vor zwei Wochen seine KFZ Lehre begonnen, Flower macht derzeit seinen Holzfachtechniker, Ej ist drogenabhängig. Fährt Ej überhaupt noch für uns? Spannung pur was?
Zieht Euch anstelle von langweiliger Scheiße unser neues Board rein, das ist overkill: Unser geniale neue Schriftzug müsste Euch bereits aufgefallen sein. Der ist nämlich genial, weil der so metal ist, alter wir sind so metal und Ihr auch und alle Hören wir Sound mit Verstärker auf 11 gestellt. Jetzt bos nicht die Bodenhaftung verlieren. Was Ihr hier draufseht ist TNT. Ne Atombombe geht hoch, ja auch in deiner Stadt meine Kinder, auch in Eurer. Der untrabrutalste Scheiß der den Krebs im Darm und Nieren bringt geht gerade in die Luft und wenn nicht jetzt dann vielleicht in ein, zwei jahren. und wir können unterschreiben, daß der innerhalb der nächsten Jahre hochgeht. Vielleicht in Münster, oder München, oder direkt hier im Norden.
Holt euch jetzt schon Waffen, denn dann gibt´s Bürgerkrieg. Wenn dann alle Tiere gefressen sind, kommen wir Euch holen. Wir haben dann bis dahin auch Waffen und Hunger. Die Scheiße aufm Feld fressen wir dann nicht mehr, nur noch gesundes Menschenfleisch. Das ist aber ne andere Grafick, die kommt demnächst bald. Auf dieser hier wird Justicia, die noch in den 60/70 gern für Recht und Ordnung sorgte, von hinten gefickt. ..und zwar von niemand anderen als einem dreckigem Bänker, einem uniformierten feingeleckten Affen. Der Typ will nicht erkannt werden. Seid Ihr der Typ? kommt schon, Ihr hättet doch auch Bock die alte Justicia durch zu nehmen, oder? Das tragische ist jedoch, ihr seid arme Schlucker. Ihr kommt doch an ihren Arsch doch gar nicht ran ohne nen haufen Kohle. Liebe Kinder, bitte werdet keine Bänker. Oder Bullen. Bänker und Bullen..
lasst das sein. Spart jetzt erst auf eure Waffe. Ach ja da ist auch noch das Atomfass. Scheiße das ist glaube ich das erst Atomfass aus der Asse, das sie je herausgefischt haben bislang. Egal da wird erstmal gleich drauf gefickt, noch mal kurz bevor sich die radioaktive Wolke wieder absenkt. Also was ist jetzt die Aussage des Boards? Atomkraft ist geil und der Bänker ist auch geil und Justiciaficken ist bestimmt geil. Also worum geht es Euch? Im Atomaren Krieg, spielt da Emanzipation noch eine große Rolle? Hätten wir jetzt die Brustwarzen wegretuschieren sollen, oder was, das ist doch das geilste. Bei dem Aufprall der Waage ist bestimmt die Kette gerissen. Und dann noch die nächste Frage, wieso schreitet der Justiz keiner zur Hilfe so schnell... wisst Ihr was, schickt uns Eure Interpretation von dieser schönen Graphic. Wir wissen auch nicht, vielleicht knallt das besser aufm Fass oder vielleicht knallt das erst wenn man ne Maske hat und beide tuen so als wenn sie nichts richtig sehen und dann doch.. Wir wissen es doch auch nicht.. Es kann aber auch sein, daß wir in Kürze diesen Text löschen und mit der einzigen richtigen Interpretation dieser Killer - Graphik kommen. In Justicia kommender Weise ihr Fuckers! Ihr ehlenden Pissers, holt Euch das Board, scheiß egal welche Größe... Oder verkaufen wir sogar einzelne Offsetfolien?.. ja, das ist das neuste Scheiß. Erst Proboards dann Blankboards. Gestern noch Blankboards heute keine Boards mehr. Nur noch nicht mehr skaten und Folien kaufen. yeah, geil, Sieg geil!
