Church of Minus
Ein Wagen voller Typen nicht angeschnallt,
alkoholisiert und teilweise negativ gelaunt fährt zum Contest. Bevor Ihr weiterlest solltet Ihr mehr über diese aufgeführte Organisation erfahren, die Church of Satan:
Die Church of Satan ist zentralistisch organisiert. Ihre Leitung (der „Order of the Trapezoid“) setzt sich aus den beiden Hohepriestern (jeweils ein Mann und eine Frau) und dem Entscheidungsgremium der
„Council of Nine“ zusammen. Mitgliedschaften in der CoS können passiv oder aktiv sein. Aktive Mitglieder können sich als Medienrepräsentanten (so genannte „Agents“) engagieren oder einer „Grotte“ beitreten.Die sogenannten „Grotten“ sind lokale Interessengruppen der Church of Satan. Einige Grotten treten öffentlich auf und verfügen über eigene Website andere ziehen es vor, im
Verborgenen zu operieren. Der Leiter einer Grotte ist lediglich dazu autorisiert, sich im Namen seiner Grotte, nicht aber im Namen der Church of Satan zu äußern. Die einzelnen Grotten haben keine zwingende Verbindung außer dem gemeinsamen Bekenntnis zum
Satanismus, wie er von LaVey kodifiziert wurde. Innerhalb der Church of Satan ein Schisma: 1975 spalteten sich unter der Leitung von Church-of-Satan-Magister Dr. Michael Aquino einige Mitglieder der Church of Satan ab, um ihre eigene Organisation, den Tample of Set (ToS), zu gründen.
Falls Euch das alles zu dämlich ist tretet doch bei uns ein. Die "Church of Minus" ist ein zusammenschluß von freien Mitgliedern auf einer freiwilligen Basis. Als Einstieg müsst Ihr jedoch einmalig 1000$ zahlen und dann wöchentlich eine kleinere Aufwandspauschale von 15€. Ansonsten sind die Regeln ganz klar formuliert. Ihr solltet euer Rumgetue zu
100% ablegen und unserer Leitung folgen. Genaue Informationen jedoch bei unserer weiteren Satansmesse im 07 November um 6.40Uhr im Keller der Michaelis Kirche in Hamburg. Um Euch in den Massen besser erkennen zu können bitten wir Euch mit einem Hackenkreuz an Stirn und Kehlkopf zu markieren. Nicht daß das zu irgendwelchen Verwechselungen kommt.
Jetzt aber schluss mit Politik, kommen wir zum Minus Roadtrip, der ca. 12 Stunden lang war. Vier Typen fuhren hin, drei kamen zurück. Gestartet wurde im Nirgendwo und gefahren wurde in die Zone und dann wieder zurück ins Nirgendwo. Durchgezogene Sitzbank vorne, Bandtachometer, Power Glide Automatik,
20,5 Liter Gas pro 100Km. Reinkanation von Satan in Form einer schwarzen Katze auffe Tanke aufm Rückweg. Dieser Tag ist allein der globalen Erwärmung zu verdanken.
Church of Minus sagt Danke. Danke. Danke liebe globale Erwärmung. Wir danke auch der Icezeit. Wir danken jedem. Auch Gott. Jedoch Satan hat das doch alles möglich gemacht. Heil Satan. Scheiße jetzt ist schon wieder der Text alle und wir haben doch noch dieses eine Foto von dem Typen hier das wir euch gerne zeigen wollen, und wenn das so alleine auf der
rechten Seite steht ist doch Kacke. Wir haben bei diesem Text auch vereinzelt auf die Korrektur von klein und Großschreibung verzichtet. Mögen es uns Eure Pauker , Eltern und Erzieher verzeihen. Ha, wir kennen ach einen Erzieher, der hat uns schon verziehen, hoffen wir. Ja so ist gut, mit schönem Text eingehöllt das letzte Foto auf der rechten Seite. Schön.