Ein Wagen voller Typen nicht angeschnallt,
alkoholisiert und teilweise negativ gelaunt fährt zum Contest. Bevor Ihr weiterlest solltet Ihr mehr über diese aufgeführte Organisation erfahren, die Church of Satan:
Die Church of Satan ist zentralistisch organisiert. Ihre Leitung (der „Order of the Trapezoid“) setzt sich aus den beiden Hohepriestern (jeweils ein Mann und eine Frau) und dem Entscheidungsgremium der
„Council of Nine“ zusammen. Mitgliedschaften in der CoS können passiv oder aktiv sein. Aktive Mitglieder können sich als Medienrepräsentanten (so genannte „Agents“) engagieren oder einer „Grotte“ beitreten.Die sogenannten „Grotten“ sind lokale Interessengruppen der Church of Satan. Einige Grotten treten öffentlich auf und verfügen über eigene Website andere ziehen es vor, im
Verborgenen zu operieren. Der Leiter einer Grotte ist lediglich dazu autorisiert, sich im Namen seiner Grotte, nicht aber im Namen der Church of Satan zu äußern. Die einzelnen Grotten haben keine zwingende Verbindung außer dem gemeinsamen Bekenntnis zum
Satanismus, wie er von LaVey kodifiziert wurde. Innerhalb der Church of Satan ein Schisma: 1975 spalteten sich unter der Leitung von Church-of-Satan-Magister Dr. Michael Aquino einige Mitglieder der Church of Satan ab, um ihre eigene Organisation, den Tample of Set (ToS), zu gründen.
Falls Euch das alles zu dämlich ist tretet doch bei uns ein. Die "Church of Minus" ist ein zusammenschluß von freien Mitgliedern auf einer freiwilligen Basis. Als Einstieg müsst Ihr jedoch einmalig 1000$ zahlen und dann wöchentlich eine kleinere Aufwandspauschale von 15€. Ansonsten sind die Regeln ganz klar formuliert. Ihr solltet euer Rumgetue zu
100% ablegen und unserer Leitung folgen. Genaue Informationen jedoch bei unserer weiteren Satansmesse im 07 November um 6.40Uhr im Keller der Michaelis Kirche in Hamburg. Um Euch in den Massen besser erkennen zu können bitten wir Euch mit einem Hackenkreuz an Stirn und Kehlkopf zu markieren. Nicht daß das zu irgendwelchen Verwechselungen kommt.
Jetzt aber schluss mit Politik, kommen wir zum Minus Roadtrip, der ca. 12 Stunden lang war. Vier Typen fuhren hin, drei kamen zurück. Gestartet wurde im Nirgendwo und gefahren wurde in die Zone und dann wieder zurück ins Nirgendwo. Durchgezogene Sitzbank vorne, Bandtachometer, Power Glide Automatik,
20,5 Liter Gas pro 100Km. Reinkanation von Satan in Form einer schwarzen Katze auffe Tanke aufm Rückweg. Dieser Tag ist allein der globalen Erwärmung zu verdanken.
Church of Minus sagt Danke. Danke. Danke liebe globale Erwärmung. Wir danke auch der Icezeit. Wir danken jedem. Auch Gott. Jedoch Satan hat das doch alles möglich gemacht. Heil Satan. Scheiße jetzt ist schon wieder der Text alle und wir haben doch noch dieses eine Foto von dem Typen hier das wir euch gerne zeigen wollen, und wenn das so alleine auf der
rechten Seite steht ist doch Kacke. Wir haben bei diesem Text auch vereinzelt auf die Korrektur von klein und Großschreibung verzichtet. Mögen es uns Eure Pauker , Eltern und Erzieher verzeihen. Ha, wir kennen ach einen Erzieher, der hat uns schon verziehen, hoffen wir. Ja so ist gut, mit schönem Text eingehöllt das letzte Foto auf der rechten Seite. Schön.
[Kommentare: 2]
Um Euch nicht zu überladen werden wir in Abständen unsere neuen Boards präsentieren.
Es wird Euch einen Eindruck in unsere kleine Welt geben und wie wir Skateboarding gerne sehen würden. Es gibt nichts schlimmeres als in einen Skateshop zu gehen und immer diese langweiligen beschissenen ähnlich oder
gleichaussehenden und nichtsaussagenden Graphix hängen zu sehen. Ein Jammer daß die überhaupt verkauft werden. Und jetzt sind wir beim Problem angekommen. IHR seid das Problem. Schließlich kauft Ihr die Scheiße. Lasst Euch gesagt sein. Seit 1991 geben Euch Skateshops falsche Informationen über Skateboarding.
Die sind zwar um sonst jedoch falsch. Hier nun die Wahrheit: SKATEBOARDING IST GORE!!!!! Richtig gehört. Es ist Gore. Von Hinten brutal durch die Fontanelle ins Hirn und durch die Augäpfel nach Vorn!!!! Chillen war gestern! Popperklatschen ist heute! Lasst uns Euch unsere Graphik erklären. Wir fangen an der Nose an: Da ist also dieser Typ, der spuckt Galle, der ist fertig, einer hat dem eine Axt in den Schädel gerammt, der
Kiefer löst sich langsam. Rechts daneben quilit die Gallenblase über. Ein Ellenbogen direkt am Gelenk weggecknickt, was für ein Jammer. Der gesamte Korpus quillt auf, Haut ist wech, alles pulsiert in einem großem Brei. Der Brustkorb! Welcher Brustkorb? Diese Augen starren dich an. Kein Wunder, Nadeln steckn im Gehirn. Akkupunktur! Gehirnmuskulatur muß ständig träniert werden. Die Fresse ist insegesamt ziemlich poliert. Haut gespannt. Sind super gespannt ob Euch das gefällt. Die Zunge der längste Muskel der Visage, hängt raus und runter,
Peng ein Messer mitten von unten durch die Mitte. Die Zungenspitze. Wir haben keine Ahnung ob das jetzt das Messer oder die Rasierklinge war. Egal weiter gehts. Unten ist noch viel mehr Gedärm. Gedärm auf Gedärm, mitten drin am Rand link ein kleines Auge, das schwimmt da so rum liebe Kinder. Das Board ist einfach Fotze, liebe Damen und Herren. Vergesst die andere Scheiße. Das ist Skateboarding!!! Also nochmal als Wiederholung. Woran denkst Du wenn du die erste Sekunde nach einem hang up im Deepend liegst? Und woran denkst Du nach einem 10 Rail Feeble Hang up wenn du aufm Boden liegst? Woran denkst Du nach einem Drop in über der Deathbox? Ihr könnt Euch bis ans Lebensende was vormachen. Wir wissen jedoch daß nach eurem härtesten Slam für einen Bruchteil einer Sekunde genau diese Graphik über Euch am Himmel erscheint. Dieses Board ist in allen Größen zu haben. Kauft dieses Board!!!
[Kommentare: 1]
Liebe Wiggers, es wieder soweit. nach einer unglaublichen Zeit von 1,5 Jahren und vielen dämlichen Pappnasen - Erduldungen
nun das Ergebniss von WM. Alte Designs, gleichbleibende Qualität, nämlich die beste die man von Geld kaufen kann. Wir wissen, ihr könnt euch auch zwei von 1€ billigeren Imitationen kaufen. Denn zwei Paar von anderen werdet Ihr brauchen um einen Satz von WM - Wheels zu überstehen. Es geht bei Skateboardwheels nämlich um das Urethan CH2NO2R, white niggas. Wenn das scheiße ist, dann wisst Ihr was los ist, dann geht gar nichts, flatspots
nach nur einem slide. Wenn Ihr also Qualität wollt dann habt Ihr die hier gefunden. Im Hause Wolfsmensch!
Geht da rauß und kauft euch eure weißen wheels mit bunten logos drauf, habt Spaß und legt Terror in die Straßen, Parks und Pools. 52 und 54 mm Wheels haben ein neues Shape verpasst bekommen und haben noch mehr Fahrfläche. 57 und
60 sind altbewährt und tough wie Sau. Was Du hast ein flatspot? Schick dein Scheiß zurück wei das wollen wir sehen.
Wenn du die Dinger jedoch mit der Flex nachbearbeitest um neue zu kriegen. Junge, dann wissen wir wo du wohnst. Also halt dein Maul und fahre schnell!!! Wech bist du! Schneller! Viel Spaß! Zu haben sind die Dinger in besseren Skate und Webshops! And never forget, those wheels are made in the USA with german pride! Wann sind die Dinger eigentlich in unserem Webshop?
[Kommentare: 0]
Alle Jahre wieder schalten wir Werbung. Um eine Hardwarenfirma erfolgreich zu leiten ist folgender Hinweis sehr hilfreich:
Schalte niemals in einem deutschen Printmag! Confuzion Mag ist gut. Von wegen dieser untergrund scheiß gelaber usw. Alles nur noch ne Frage der Zeit. Es wird auch die Zeit kommen an der wir keinen Bock mehr auf den beschissenen Untergrund haben. Was ist schon der Untergrund? Ist das die dritte Liega? Oder doch die erste. Wenn Confusion in der zweiten Liega spielt, dann sind die restlichen deutschen Printmedien eher so im Schulsport angesiedelt, oder? Jetzt gehe dich ficken, das sind doch alles retorische Fragen. Wir wollen doch eure Antworten gar nicht hören. Geht spielen in eurem Untergrund! Ach schaue mal einer an. Der neue Hahn von Siegbert sitzt auf dem Maschendrahtzaun. Na sowas.
[Kommentare: 0]
Das ist ziemlich einfach zu beschreiben, was wir sind. Wir sind deutsche Hillbillys. Das zusammen gewürfelt ergibt: Germbillys.
Also was wir machen sind folgendes: Skates, Schnupftabac spritzen und sich nach dem Scheißen mit der rechten Hand die Kärfte abwischen. Anschließend jedem guten Tag sagen. So ist das im wilden Osten, Negers! Macht nur euren Scheiß. Ach ja, jegliche Bildung ist auch an uns vorbeigelaufen. Unserer Sorte werden immer mehr. Derzeit bilden sich aber auch noch diverese andere Subkulturen. In der Großstadt sind des die Türckobillys. Die haben zwar auch keine Bildung, die anderen Kriterien stimmen jedoch mit unseren überein. ACAB ist das oberste Gebot!!!!
[Kommentare: 0]
alkoholisiert und teilweise negativ gelaunt fährt zum Contest. Bevor Ihr weiterlest solltet Ihr mehr über diese aufgeführte Organisation erfahren, die Church of Satan:
Die Church of Satan ist zentralistisch organisiert. Ihre Leitung (der „Order of the Trapezoid“) setzt sich aus den beiden Hohepriestern (jeweils ein Mann und eine Frau) und dem Entscheidungsgremium der
„Council of Nine“ zusammen. Mitgliedschaften in der CoS können passiv oder aktiv sein. Aktive Mitglieder können sich als Medienrepräsentanten (so genannte „Agents“) engagieren oder einer „Grotte“ beitreten.Die sogenannten „Grotten“ sind lokale Interessengruppen der Church of Satan. Einige Grotten treten öffentlich auf und verfügen über eigene Website andere ziehen es vor, im
Verborgenen zu operieren. Der Leiter einer Grotte ist lediglich dazu autorisiert, sich im Namen seiner Grotte, nicht aber im Namen der Church of Satan zu äußern. Die einzelnen Grotten haben keine zwingende Verbindung außer dem gemeinsamen Bekenntnis zum
Satanismus, wie er von LaVey kodifiziert wurde. Innerhalb der Church of Satan ein Schisma: 1975 spalteten sich unter der Leitung von Church-of-Satan-Magister Dr. Michael Aquino einige Mitglieder der Church of Satan ab, um ihre eigene Organisation, den Tample of Set (ToS), zu gründen.
Falls Euch das alles zu dämlich ist tretet doch bei uns ein. Die "Church of Minus" ist ein zusammenschluß von freien Mitgliedern auf einer freiwilligen Basis. Als Einstieg müsst Ihr jedoch einmalig 1000$ zahlen und dann wöchentlich eine kleinere Aufwandspauschale von 15€. Ansonsten sind die Regeln ganz klar formuliert. Ihr solltet euer Rumgetue zu
100% ablegen und unserer Leitung folgen. Genaue Informationen jedoch bei unserer weiteren Satansmesse im 07 November um 6.40Uhr im Keller der Michaelis Kirche in Hamburg. Um Euch in den Massen besser erkennen zu können bitten wir Euch mit einem Hackenkreuz an Stirn und Kehlkopf zu markieren. Nicht daß das zu irgendwelchen Verwechselungen kommt.
Jetzt aber schluss mit Politik, kommen wir zum Minus Roadtrip, der ca. 12 Stunden lang war. Vier Typen fuhren hin, drei kamen zurück. Gestartet wurde im Nirgendwo und gefahren wurde in die Zone und dann wieder zurück ins Nirgendwo. Durchgezogene Sitzbank vorne, Bandtachometer, Power Glide Automatik,
20,5 Liter Gas pro 100Km. Reinkanation von Satan in Form einer schwarzen Katze auffe Tanke aufm Rückweg. Dieser Tag ist allein der globalen Erwärmung zu verdanken.
Church of Minus sagt Danke. Danke. Danke liebe globale Erwärmung. Wir danke auch der Icezeit. Wir danken jedem. Auch Gott. Jedoch Satan hat das doch alles möglich gemacht. Heil Satan. Scheiße jetzt ist schon wieder der Text alle und wir haben doch noch dieses eine Foto von dem Typen hier das wir euch gerne zeigen wollen, und wenn das so alleine auf der
rechten Seite steht ist doch Kacke. Wir haben bei diesem Text auch vereinzelt auf die Korrektur von klein und Großschreibung verzichtet. Mögen es uns Eure Pauker , Eltern und Erzieher verzeihen. Ha, wir kennen ach einen Erzieher, der hat uns schon verziehen, hoffen wir. Ja so ist gut, mit schönem Text eingehöllt das letzte Foto auf der rechten Seite. Schön.
